Délirium

A une récente exposition automobile, Bill Gates aurait déclaré : "Si l'automobile avait évolué comme l'ordinateur, on roulerait aujourd'hui dans des voitures à 25 $ et à 1000 km/h"
Sur ce le président de GénéralMotor a répondu : "Et on se planterait deux fois par jour"

Héhé excellent!!

c'est pas faux en même temps...

J'aime beaucoup le nom du post

Merci merci

Une autre petite, très instructive pour vous Messieurs

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Hoho! jolie

Je suis content le Doubs a été mentionné

Et la petite dernière pour aujourd'hui

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Pu... d'mer.. ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

Pas mal du tout, j'aime beaucoup

mdr pas mal j'adore

Encore une ou deux petites alors

La maîtresse demande à ses élèves une composition de Français avec pour sujet :
Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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LE PAPA TOUT ROUGE...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

la 1ère je la connaissais, elle est énorme et la 2 ème est génial

Une petite sympatoche en cette fin de soirée:

Mortel

Dans la région du centre un bon vieux paysan se promène, lorsqu'il aperçoit un jeune homme en train de boire l'eau du ruisseau !!!!
Il lui dit dans son jargon : " en buvia n'é es eu la m'bia,elle n'é nie bionne " !!
Le jeune lui dis alors , excuser moi mais je ne comprend pas votre patois,je viens de Flandre, pourriez vous me le dire en Français ??? et le vieux de lui répondre : " bois doucement,elle est froide " !!!!


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Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
- Alors Jean-Marie, on braconne ?

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

jolie!! franchement, bien trouvé^^

Source >> Nootek chez ASP

UN HOMME ÉCRIT:

Voici UNE leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE
hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA
discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si
LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne
d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE
connerie.
Et, alors là, attention mesdames, dès que LA
connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça
s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais
vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite
parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce;
vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. '
> ************************************************** *****************
RÉPONSE D'UNE FEMME :
Cher Monsieur,
Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon,
vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle!
Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?
Mais, quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?
Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo :
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout
ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident!
Quel drame!
Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SRAS.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!
Côté social:
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol,
LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !
Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !
Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA
stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA
préservation de LA vie conjugale.
Côté travail :
Au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
LA femme, c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!
LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission
d'exprimer votre avis, mais, en conclusion, nous avons LA décision car
on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !
Tout cela vous dérange et, en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :
Nous avons LA logique! Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et,
si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE
virus en parallèle, car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!
Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur:
Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons
nous les femmes, alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour
l'utiliser :
Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........
Mais, dites plutôt : je suis UNE personne......